23.0531. 05. 05
humorka
Pokud chcete prožít vážně dobrý kanadský žertík, stačí nějakou
dobu bydlet s několika přáteli v jednom bytě. Ono to
jednoho dne prostě přijde!
Dnes si ze mě mí přátelé pod taktovkou Mika udělali vážně dobrý
den. Něco tak vtipného jsem asi ještě nezažil.
Začalo to v podstatě už včera, když jsem přišel domů a Mike
s Tomášem stáli v koupelně a marně se snažili zapojit nově
zakoupený ventilátor do koupelny. Oba vyzbrojeni vyhláškou 50
(elektrotechniská zkouška) a zkoušečkou se snažili přijít na to, jestli
zapojit mezi modrý a černý či snad modrý a zelený drát.
Dnes tuhle svou „nešikovnost“ skvěle využili. Když jsem se
vracel vpodvečer domů, najednou mi zvoní telefon. Zvedám ho a v něm
vyděšený Mike. Že se jim omylem při úpravě instalace toho ventilátoru
podařilo vyhodit jističe a nejde jim to opravit, takže abych koupil
svíčky. Byl jsem sice dosti nedůvěřivý (neboť podivné vtípky se
u nás na bytě provádějí velice často), ale nakonec jsem tedy
souhlasil, že ty svíčky cestou koupím. Nevydržel jsem však ani
5 minut a volal jsem Mikovi zpět. Zajímalo mě do podrobna, jak se jim
to podařilo. Přeci jenom mi přišlo divné, že by se jim jediným zkratem
podařilo zlikvidovat rozvod elektrické energie v celém bytě. Mike
trošku zvláštním způsobem vysvětloval jak se to stalo, ale nakonec jsem
tomu uvěřil. Celou cestu domů jsem pak přemýšlel, o tom jak to doma
asi vypadá a jak se jim to vlastně podařlo. Pořád mi nedocházelo, jak
mohli vyhodit nenávratně jističe. Vždyť to přeci nejde. Kdyby tam byly
pojistky, tak možná, ale jističe??? To přeci nejde.
Dorazil jsem domů a tady se všichni motali kolem rozvodné skříně a
začali mi vysvětlovat jak to všechno bylo a že to nejde nahodit. Pro
jistotu vypnuly hlavní jistič našeho bytu, který je na chodbě a kam mě
nenapadlo ani v nejmenším jít se podívat. Sice jsem chtěl, ale řekl
jsem si, že snad tomu prostě aspoň trošku rozuměj, takže to nechám být.
Nejhorší na tom všem bylo to, že se mi ani trošku nehodilo, aby nešel
proud. Potřeboval jsem zaplatit účty na internetu, dodělat úkoly a
vytiskout nějaké materiály. No prostě spousta práce a žádný internet.
Nakonec se mi podařilo připojit notebook na hlavní přívod internetu a tak
jsem mohl alespoň hodinu pracovat. Pak mi došla baterka…
Mezitím se kluci sbalili, že jedou nakupovat a že se tak za hodinku
vrátí. Cestou mi však řekli, že na chodbě je zásuvka připojená na
venkovní okruh, takže jde. Takže jsem tuhle zásuvku využil postupně
k nabíjení notebooku i mobilního telefonu. A musel jsem
vypadat asi jako idiot. Všichni věděli, že proud jde a já si přitom
nabíjel věci na chodbě.
Když se pak všichni vrátili z obchodu, už bylo docela dost šero.
Já s Alešem seděl v kuchyni a hráli jsme karty. To bylo tak
jediné co se tu dalo dělat. Ale na druhou stranu jsem se docela dobře bavil.
Mikovi jsme snědli čokoládu a tyčinky – steně mohl za to že nešel
proud – tak proč bychom je nejedli :)
Lucka se potřebovala učit a tak začali hledat svíčky, aby si mohla
posvítit. Jenže pak šli do koupelny a já zahlédl záblesk. Původně jsem
si myslel, že je to slunce svítící do pokoje, jenže pak mi došlo, že to
už zapadlo. Co to jenom bylo? Mike si mi snažil vnutit, že to byla krabička
sirek, kterou omylem zapálil, jenže to už bylo vážne divné. Nakonec už
to nevydržel a oznámil mi, že se už poslední 3 hodiny moc dobře
baví a všichni vědí, že s elektrikou nic není.
Nejlepší na to bylo, že jsem se málem sebral a šel za naším sousedem
(správcem domu), aby mi poradil kam zavolat a jak to opravit. Naštěstí jsem
to neudělal. Ale vlastně i to měl Mike docela dobře zvládnutý,
protože najednou přišel Radek (sousedův syn), že s opravářem je to
domluvený a přijede zítra ráno… opravdu dobře připravené
spiknutí.
Takže, pokud si chcete z přátel ve společném bytě udělat
legraci, stačí se začít hrabat v elektroinstalaci, vypnout jističe
v bytě (pro jistotu i hlavní jistič na chodbě) a počkat, až se
kamarádi vrátí domů, abyste jim nefunkční proud začali
vysvětlovat!
Už se těším na další kanadský žertík! Jen doufám,
že nebudu zase jeho obětí já :)
Autor: jerrysohn |
Trvalý odkaz | TrackBack |
21.3328. 04. 05
humorka
Včera večer Aleš narazil na článek o Půlvtipech,
který ve mě zbořil hranice tradičního humoru. Půlvtip vytvoříme tak,
že vezmeme obecně známý vtip a těsně před pointou jej odsekneme. Jak
banální, ale kolik to nabízí možností! A tím to všechno jen
začíná..
Od půlvtipů jsme se postupně dostali až ke klubu obecně neftipných ftipů a odborně znevfipněných ftipů.
Půlvtipy mě zaujaly hned – kdo mě zná a slyšel mě vyprávět vtip,
tak ví, o čem píšu. Při jejich interpretaci se buď odbourám dřív,
než stihnu říct pointu, anebo prostě zapomenu konec. To se u půlvtipu
stát nemůže a navíc pokud se někdo nezasměje, tak to není tím, že jsem
špatnej vypravěč, ale prostě je mým posluchačem humorista amatér, co
ještě neobjevil pokročilé techniky humoru.
Ovšem ještě ze mě nestačilo opadnout nadšení z objevu nové
zábavy a už tu byla inovace. Odborné znevtipnění vtipu! Díky tomuto
nástroji už se nemůže nikdy nikomu stát, že by si nemohl vzpomenout na
jediný vtip. Zručným zásahem se z nudného a všedního vtipu stane
vtip nový, neopotřebovaný.
doporučená literatura
Půlvtipy
Neftipné ftipy
Jak udělat z vtipu hádanku a
naopak
Hynkovy vtipné předělávky
vtipů
klub Neftipné Ftipy
klub Odborně Zneftipněné Ftipy
– tady čeká Ládínek..
UKÁZKY
Přikládám seznam vtipů, co mě hodně pobavily. Jsou z odkazů
výše uvedených a pro gurmány doporučuju projít komentáře u všech
článků, protože Ládínek.
půlvtipy
Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá: „Kam jdeš s tím
prasetem?“ Cikán na to: „To není prase, ale pes.“
Opilý chlap kráčí po městě a potká jeptišku. Chytne ji a zmlátí
jako koně.
Fázi PŘEDVTIP zde neuvádím. Ačkoliv není vůbec složitá, stávalo se
mi, že jsem u některých vtipů nerozpoznal úmysl býti předvtipem a
tudíš se nedostavil efekt pobavení. Věřím však, že pilným tréninkem
se vše zlepší.
zneftipněné ftipy
Běloch jede autem po dálnici v Texasu a vidí černocha tlačit
kolo po krajnici.
Zastaví u něj a nabídne mu pomoc. „To kolo se mi do auta
nevejde, ale můžu ho přivázat ke kouli a táhnout tě. Když pojedu moc
rychle, tak prostě zařvi.“
Černoch povídá: „Ne, díky. To zní příliš riskantně.“
A pokračuje v tlačení kola po krajnici.
Proč byla blondýna propuštěna z továrny M&M?
Opakované absence a krádeže.
Co je horší než když najdeš v jablku červa?
Holocaust.
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující
okolo něho.
„Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.“
„Není to náhodou takhle trosečník?“
„Slunečník? To asi ne. Slunečníci přece nemají ruce a ani nejsou
zarostlí."
„Aha, máš vlastně pravdu“
Policista zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,–
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě navíc suterén…
Policista zastavil auto:
Pane řidiči, nesvítí vám klarinet.
Jak to? vždyť jsem tam včera dával nový baterky!
Ááá, tak pán je navíc ještě suvenýr!
Anička volá Pepíčkovi a říká: „Pepíčku, přijď večer
k nám, nikdo nebude doma.“
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ..
..nikdo není doma.
Hrajou dvě blondýnky hru, na co ta druhá myslí: První se ptá: ˝Je to
věc?˝
Druhá: ˝Ano.˝
První: ˝A dá se s tím telefonovat?˝
Druhá: ˝Blázníš? S popelníkem?˝
Hrajou dvě blondýnky hru, na co ta druhá myslí: První se ptá:
˝Je to věc?"
Druhá: „Ne.“
*První: „Tak je to popelník“ *
Druhá: „Ano!“
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se
na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: ˝Mám výron.˝
Učitelka: ˝Tak si ho utři a vstávej.˝
Z Okouna jsem zneftipněné
neuváděl, pomyslel si Mike, jestli neprozradil příliš. Ale Stierlitz měl
stále ruku v sádře a řekl: „No jo. Copak nebožtík
Alois!“. To ještě nevěděl, že v zelenině mají okurky takhle
dlouhé..
Jestli vás myšlenka půlvtipů, předvtipů a zneftipněných ftipů
nadchla taky tak jako mě, podělte se s ostatníma a připište sem taky
něco..
Autor: mike |
Trvalý odkaz | TrackBack |